| Главная » Статьи » Юмор |
Анекдоты (11.09.2012)
 Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают: - Кто это вас так? - Муж. - А мы думали, он в командировке. - Я тоже думала... В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! Жена спрашивает мужа: - Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил? - Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку... Вечер , Садовое кольцо... На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит : - помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража - ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам : -прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает. К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает: - В чем дело ? Я зубной врач... - Доктор, посмотрите, - просит больной. Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей. - Так у вас мандавошки !.. - Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи ! На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре- шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол- нить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!" Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! -Сын, кушай мед! -Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов. -Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов M: Привет! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого? Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышат - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали ещё - съел - ржут, а Петькин стог аж трясётся. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает: - Чего, Петька, эти козлы ржали всё время?! - Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперёд надел. НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!" Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… — Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. | |
| Просмотров: 538 | |
| Всего комментариев: 0 | |