Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: "Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й"


*******


В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..


*******


Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.


*******


- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!


*******


Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".


*******


Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)- Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.


*******


Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.


*******


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"


*******


Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!


*******


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.


*******


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


*******


— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


*******


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.


*******


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...


*******


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа..


*******


Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль, смесь для рыб...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных!?
Гена:
- Да одно всего... Я просто, блин, пытаюсь понять, что это!...


*******


Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны? Выход есть!
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох!


*******


Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит Вовочка к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
- Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно!
Потом к Деду:
- Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Естественно!
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - две шлюхи и деда пидораса


*******


Опрос на уроке-
-Машенька,кем ты хочешь стать?
-Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить!
-аты,Петенька?
-Парикмахером,чтоб тетям прически делать.
-а кем же хочет стать вовочка?
-Дебилом...
-Так,нука обьясни!
-Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!


*******


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, сука!


*******


На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вовочка - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".


*******


Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!


*******


Заходит Вовочка в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.


*******


Вовочка дзвонит маме Женьки:
- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?


*******


Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.


*******


Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..


*******


xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также


*******


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Это мама не дает, а папа не делится...


*******


- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!...
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.


*******


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.


*******


Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.


*******


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.


*******


Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.


*******


Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.


*******


Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!


*******


Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...



*******


Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.


*******


Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться))


*******


Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???


*******


Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.


*******

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.


***********

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.